Как ещё меня назвать

3:04am: не сметь падать!!!!!!!
Холодно, дрожь. В этом случае не помогает даже горячий чай. Опускаются руки. Голос становится тише. Правда ломает мозг. Осознание реальности бьёт по ногам. Зубы стучат. Помню когда было также, но совершенно не помню как из этого состояния выйти. Тяжело. Я была не права, всю жизнь не права. Я ошибалась. И так не хотелось мне это осознавать. А тут как молотком в голову. Сильно так. Беспощадно. И даже шанса нет. Какая же я дура. И больше ничего не хочется...совсем ничего. Выводя слова на монитор льются слёзы...безнадёжные...слабые...глупые.

2:44am: Когда скучно слушай музыку.
Когда грустно слушай музыку и пиши.
Когда тяжело слушай музыку и действуй.
Когда одиноко слушай музыку и выброси  эти мысли из головы.
Когда препятствия слушай музыку и переступай через них.
Когда больно...слушай...и терпи.
Когда громко, сильно и терпко просто живи.
Когда думаешь...не мешай глупым мыслям уходить прочь.
И вообще не слушай никого, не отвечай на глупые вопросы, живи легко как жилось когда-то. Всё будет...всё будет хорошо...просто верь. Хотя бы чуть чуть. И когда веры не остаётся, всё равно заставь себя верить. Прояви силу воли. Прояви характер. Просто будь собой!!!

12:37am: Хватаясь за голову люди бегут по своим делам. А я нет. Я зависла. Просто стою. А всё вокруг крутиться. И я хочу сказать что пока я в этом маленьком пуленепробиваемом шаре мне не страшно, немножко одиноко, но не страшно. Но чую что скоро придётся выйти и сказать миру привет. Но пока всё так я спокойна.

2:55am: Мне всё определённо не нравиться...прям всё всё всё. И все мне тоже не нравятся. Ною...да я ною. Надоело мне молчать, держать в себе. Всё. Стоп. Точка. Сказать что всё плохо...просто, но неправда. Сказать хорошо...значит опять солгать. А мне надоело врать. Врать себе в первую очередь. Послать к чёрту, всех уродов послать. Издеваются даже по радио. Они мне тоже не нравятся. Их тоже к чёрту. Топать ногами...закуривать очередной раз и пить самый вкусный чай из последних. Хочу весну...солнца тёплого. И тебя дурачёк я тоже хочу...увидеть тебя балбес хочу...хотя бы краешком глаза. А вообще голова верх поднята, плечи расправлены и в путь! Я Лучшая и мне этого достаточно.

10:23pm: Боже как же всё изменилось. не могу сказать, что хорошо, но и что плохо сказать тоже не могу. Всё просто по другому совсем.Оглядывая жизнь по старым записям ловлю себя на мысли что возвращать ничего не хочу. Ни капли, ни минуты. Это такой сильный шаг, сделанный мной когда-то перевернул мою жизнь. К сожаленью не полностью. Но верю в лучшее, что странно от меня. Попробуем продлить момент. Появились новые чувства. И самое отвратное это чувство страха...и это не похоже совсем на стах глубины, высоты или темноты. Пришёл момент полной истины...

3:00am: я жива пока!!!
хм... решила всё таки что-нибудь написать. В голове каша. Но всё вроде нормально идёт. Ну почти. Последний курс. Пока ещё не догадываюсь что как же круто было сидеть на парах, курить в курилке, забегать в деканат с криками ПРИВЕТ ВАЛЮХА!!!. Да и вообще всё круто было. Раньше я никогда не задумывалаь что я буду делать сразу после универа. А сейчас это время приближается и становится немного не по себе. Люди менялись, события менялись и мне не было страшно. А сейчас всё по другому. Ещё этот чёртов диплом, идиотский научный руководитель, долбаная практика. И глупые поступки глупых людей.


Всё отлично...всё просто великолепно.

3:15am: Есть над чем задуматься
Знаете, когда одному достаётся всё, а другому огромный шиш с громдным куском масла, становится как-то немного обидно.

3:22pm:

Мне 21, и пусть так и останется)))

5:21pm: Это чертовски странное лето
В июне я хоть чем-то занималась. Июль я прокляла только так. Залезая на стену от скуки и упрёков о том что я не работаю первое студенческое лето, я заполняла свои дни как могла. Я ходила, бегала и носилась. Хватала далёкие звёзды и воплощала в жизнь свой каварный план. Потом пару ненужных ссор и поездка, от которой я ожидала меньшего чем произошло и это меня радует конечно. Но что-то переодически переключалось. Иногда было тяжело собрать мысли воедино и идти вперёд. Но тут появилась стена...и её никогда и никому не сломать, наверное просто не надо да и к лучшему такая стена. И всё вроде хорошо, но скоро день рождения, и не успев начаться его начинают портить те люди которые портят этот  прекрасный день уже 3 года подряд. Причём пока я просто не исчезну куда-нибудь на весь август, июль и может быть даже июнь это не прекратиться. Такая вот у них традиция. А день приближается с каждым днём и становиться немного не по себе. 

Ещё Он...появившись повторно в моей жизни два, а может чуть бульше месяца назад, заставляет думать о нём ну как минимум раз в пол часа. Не хорошо это, ой как не хорошо.

3:22pm: Жаль
Закрыли на ремонт здание "Детского мира". Смотрела новости, чуть не плакала. В голове промелькнули старые воспоминания. Как мама тащит меня на какой-то там этаж чтобы купить мне первую куклу, это был мой день рождения, мне было года 4. Первая школьная одежда, на первое сентября, начальная школа, второй этаж. Вторая, третья и четвёртая школьная одежда. Мороженное : шоколадное, ванильное, фисташковое, лимонное и дыневое. МММММм. Как же теперь всё изменится? Внешний фасад здание обещают не менять, а внутри всё будет по возможностям этого времени. Сколько же поколений вырастил, обул, одел и развеселил "Детский мир"? Люди ещё не скоро привыкнут к тому, что здание на Лубянке не откроет свои двери в 10 часо утра. А стены здания в ближайшее время не услышат детских голосов, визгов, песенок про солнце, лето и ёлочку.

2:32pm: И такое бывает
Сегодня с утра смотрела какой-то не то фильм, не то сериал (просто пока я просыпаюсь я могу смотреть всякую чушь) про убийство, раскрытие его и вообще весь спектр жизни. Так вот там мальчик (школьник старших классов) убил мужика, за то что тот когда-то убил его отца, а потом преследовал его мать (мальчика). Короче там всё запутано, и я вообще смотрела только концовку. В итоге мальчика посадили, он сказал что типо мстил. И я тут вспомнила одну историю. Когда-то на первом курсе, летом я впервые поехала в лагерь работать вожатой. И была там стандартная операция. Хотить и спрашивать у детей : И.Ф.О., как зовут родителей и кем они работают, по возможности узновать телефон. Так вот, в отряде у меня был мальчик, 6 лет, самый маленький в отряде, но самый добрый и внимательный. Подойдя к нему со всем списком вопросов, я запнулась на родителях. Маму он назвал, кем работает, телефон и прочую информацию. А про папу сказал одну вещь, после которой я ошалела, но просто тихо сказала "извени" (я просто в тот момент незнала что я могу ещё сказать) и перешла к другому ребёнку. Так вот дословный диалог: Я:- Влад, а папу как зовут?
Влад:- А папу убил его лучший друг.
И говорил он это так как я говорю про солнце, небо и землю. Спокойно, здраво. Я вот теперь думаю, как складывается его судьба, особенно как его психическое состояние.

3:26pm: Бумеранг
Я опять совершаю ошибки, но понимаю об этом слишком поздно. Я не идеальна, но не кричу об этом. Иногда тяжело принять свои глупости. Человек имеет право на ошибку сказала Я, но себе ошибки я не прощаю. Зачем я так. Почему всё опять так. Звонки...время...ты, да кто Ты вообще такой и для каких целей я тебе. Ещё одна маленькая тайна. Интересно долго ли это продлится. Всё впрочем хорошо, но есть маленький червяк во мне (Туся не тот червяк)))) который по чуть-чуть грызёт меня. А ещё впервые меня вчера искренне пожалели....мне не нравится чувство жалость, я его ненавижу.

12:40am: Мне сейчас тяжело настолько что проще застрелиться чем пережить эти 24 часа. Я всю неделю себе твердила, что надо просто всё это пережить. Единственный момент это то что мне разрешили молчать, теперь будет гораздо проще. А ей важнее драная кошка нежели Я. И о какой любви может идти речь. Я не люблю тебя ни на грамм, ни на миллиметр, но и сказать что я тебя яро ненавижу я всё же не могу. Чёрт...пойду убьюсь

4:00pm: Психология блин
Так забавно в голове анализировать свои поступки. Или крикнуть на кого-нибудь и объяснить ему, что это был всего лишь нервный маленький срывик и он не приведёт к концу света. А ещё забавно разговаривать с однокурсниками и замечать у них и у себя в частности слова из книги "я великий психолог". Но есть одно Но в этой области, что иногда проходя очередное тренинговое занятие аля "клиент-консультант" ты начинаешь залазить в себя так глубоко, что потом очень тяжело выйти от туда и при этом ничего не трогать там внутри...

1:00am: как-то так
В последнее время очень редко появляюсь. Очень редко бываю. Очень редко живу. Очень редко понимаю. Очень редко дышу. Очень редко появляюсь. Но очень много думаю. От этой привычки начинает уже тошнить. Не сплю уже вторую ночь...думаю. Иду пешком...думаю. Учусь...думаю. Питаюсь...думаю. Иногда в глазах предстаёт картина с размахивающей руками девочкой, пляшущей странные танцы и поющей странные песни. Это я в своей безоблочной, но довольно давящей морально жизнью. Это я...когда мне морально хорошо. Это я...когда солнце. Это я...когда мне плохо. А сейчас мне никак...вернее я незнаю как мне. Глупые, по детски наивные мысли, восковые карандаши, лист А3 формата, протые карандаши и конечно же ластик, ведь всегда можно стереть весь этот бред. Так же легко стереть всё вокруг. И вообще когда закончится перемена погоды?

7:10pm: Мысли вслух
Недавно снился сон. В нём было всё...и то чего я боюсь(это единственное чего я даже не то что боюсь, но не хочу уж точно)...и то чего я желаю на протяжении уже нескольких месяцев (лет). Проснулась с непонятным чувством и с долей опустошённости.
А ещё сегодня праздник, а делать катострофически нечего, никто ничего не хочет, у самой тоже не дофига желания. Единственное чего я сегодня поняла, так это то что безумно хочу на дачу к кому-нибудь, так чтобы шашлычки на природе, музыка, позитив, алкаголь. Потом чуткий здоровый сон.
С другой стороны хочеться чего нереального, но столько дел на след неделе, что на нереальное времени нехватает.
Единственная мысль которая сейчас греет, это мой новый зеркальный фотик и его офигенне фотки, которых пока мало, но ещё меньше приличных*

3:54pm: Сводки
Я уже 3 день открываю ЖЖ и совершенно пусто в голове. Хотелось написать о моих мыслях, о поездке в Питер, о долгах в инсте, хотя это мне самой не интересно.Но что-то не даёт мне это сделать.

3:14pm: Сегодня просто прекрасное утро...но есть чувство что кто-то подорвёт весь этот день и всё пойдёт не по-моему...но пока всё прекрасно и я радуюсь моменту.

2:43am: Раньше я очень много писала в ЖЖ, время ушло. Перечитываю всё написанное многое прокрутилось в голове. Добовляя впечатления новыми событиями картина вырисовывается не самая красивая. А хотелось бы чтоб солнце яркое, трава зелёная и всё радостно и благополучно. Остаются светлые пятна...друзья(как странно не те), моя маленькая черепашка и ещё пару моментов.Я больше незнаю что написать...

3:04pm: 2 раз за год
Ну вот, практика практически закончилась. Сейчас у детей каникулы, а мы собственно отдыхаем вместе с ними. Позади поездка в Дом отдыха , ещё одна сумашедшая поездка. Впереди дни тупака, институт. А сейчас пойду помотрю пару неинтересных фильмов ибо времени хоть отбовляй. А за окном солнышко только что засветило. Весна...пару дней назад я бы так не сказала))))

8:23pm: Весна
Всё по полочкам разложить. Ум, чувства и эмоции. Всё неделю плющит хорошенько. Смех сменяется на гнев, гнев на умиление, умиление на безграничную радость. Положительных эмоций больше конечно, и это радует. А вообще зима то прошла, весна просто начинает нагло наступать. И это к счастью конечно. Организм начинает биться в истерике и просить гулять без конца, мало спать и N-ое количество неприглядных напитков. 3 дня в доме отдыха спать не могла, организм не хотел успокаиваться и не понимал тупо что это такое, почему это ему нужно быстро (пока есть время) успокоиться и уснуть, ну или хотя-бы просто отдохнуть. Поймав ритм этой весны, другой брать не хочет. А вот хорошо это или плохо я пока не определилась. Всех с весной конечно, любви, тепла и удачи)))

2:35pm: Всё как-то остановилось. безумные вылазки, безумные дни, да всё вокруг остановило. Ничего не хочеться, ни есть, ни спать. А ещё один экзамен блин. 3 сдала уже, начинает бесить. Да и вообще каникулы одну неделю это несправедливо. Хочеть резко куда-нибудь рвануть, зажеть, где-нибудь побывать. Планов как всегда дофига, а вот за реализацию этих планов отвечаю не я. Есть маза на всё лето, только вот "друзья" не оценивают. Всё по плану, никаких интриг и заговоров. Хм...какая то апатия на всё, на людей, на инст, на улицу, на бары и кафе, на кино, на фильмы и даже на комп. А хочеться самую малость, чуть чуть счастья и удачи чёрт побери. Настроение вроде нормальное, но так всё в лом...

2:56am: ЭХХХХХХХ
Бутылка Мартини Асти, коробка самых вкусных конфет на свете. Никого бульше. Песня, которая заела с 31 декабря...надоела уже, но слушать не перестану. А ещё то, что совсем не хочеться, а потом ещё кое-что. В общем дни тупака в самом разгаре))))

2:17am: Так впадлу что-то писать честное слово. 1 января это отсутствующий день. Быстренько опишу события прошедшего праздника, ну это так чтобы потом вспомнить))))
Раннее утро (час дня), салаты, приготовление. Душ, накраситься, одеться и к Сашке. В эту ночь я Зайка))) с пушистыми ушами я отмечала Новый год. Потом все вроде в сборе, поиграли малец, чуть-чуть выпили( сколько всего осталось прям страшно), танцевали, смеялись. Погуляли. Потом звонок (часиковв 4-5 утра) одноклассина бывшего, разговор с пока ещё неизвестным мне молодым человеком про принца на белом-чёрном коне. Затащила их пить чать потом. Оказалось, что этот самый неизвестный оказался ещё одним одноклассником (изменился так...неузнать). А потом баиньки)))собственно всё. Зайка довольна)))). В прошлом году писала про итоги года, в этом году не буду((( ибо лень))) А вообще всех с Наступившим уже Новым годом, пусть этот год принесёт всем радости и удачи.

10:00pm: Чёрт
Есть люди которых мы должны или попросту обязаны любить. Потаму что так завелось, потаму что это правильно. Некоторые готовы много отдать ради таких людей. Нельзя клясться именами таких людей. А я их ненавижу. Вернее её.